AIXÒ NO ES TOCA, CACA
Democràcia Real Ja
13/02/2012
14:30
AIXÒ NO ES TOCA, CACA
Una forma diferent d'entendre l'educació
L'ESPURNA
Fa uns anys ja que amics meus i gent de la meva generació estan contribuint a un nou baby boom que, almenys on visc, és molt fàcilment perceptible: carrets per onsevulla i petites hordes d'éssers aparentment independents i diminuts barrejant-se amb la resta de la població com si d'un ximple decorat es tractés. De fet, en la quadrilla de la meva dona, ja anem pel cinquè.
Els nens són persones que, en general, a part de la típica actitud generalitzada de protecció i tendresa cap a ells, no interessen molt, i poc més que molesten, quan no són els d'un mateix, amb els quals, en tal cas, es podria arribar a viure veritables episodis de malson. Amb els dels col·legues passa una cosa, potser, intermèdia: ens apropem a ells i reclamem la seva atenció. Jo, personalment, no em considero una persona que adori als nens, més aviat em considero una persona que no ha madurat prou per deixar de ser un d'ells (si és que s'ha de deixar alguna vegada de ser-ho); i des que hi ha membres baixets en la nostra quadrilla, sempre començo per saludar-los a ells i jugar o fer-los la guitza fins que m'avorreixo, o s'avorreixen de mi, i ja estic llest per prendre'm una cervesa amb els altres i canviar de registre: d'un que era totalment espontani (amb matisos, no anem a dir alguna cosa que els pares no vulguin sentir o que nosaltres mateixos no siguem capaços de pronunciar, sigui el que sigui el prejudici que tinguem assentat) a un altre que està ja àmpliament gastat, encara que ens ho puguem saltar en ocasions en les quals ens sentim amb ganes de sincerar-nos, estiguem cabrejats o simplement borratxos. El cas és que on el nen expressa, l'adult tendeix ja a amagar (la foscor és més fàcil de témer que les nostres pròpies misèries).
Així que des que haig de relacionar-me amb persones nouvingudes a la vida i a aquest món, m'ha donat també més per observar als quals les han portat. I per pensar en què és el que jo faria. Ja em diràs quan tinguis un fill, mai saps el que faràs quan siguis pare, estic acostumat a sentir a manera de contestació. Entenc amb això, que tot el que així s'expressa ha assumit que quan et converteixes en pare, d'una banda se t'oblida tot el que has après i renúncies a les teves idees, i per una altra, et pots tornar idiota. ¿Com si no s'entén que una mare, a les vuit de la tarda, tiri del seu fill amb insistent força, arrossegant-lo carrer a dalt mentre el nen es deixa caure en l'adreça oposada amb una inconfusible ganyota de queixa en la cara, i que quan a la trobada d'una coneguda es pari, mostrant el seu fill igual actitud, li expliqui a l'altra que ja es van a casa perquè el seu fill no aguanta més al parc? Ho sento, però ¿a qui pretén enganyar? I el pitjor de tot és que l'altra assenteix amb resignació. Hi ha en això una espècie d'actitud gremial, com si per ser pare o mare calgués acceptar tot un seguit de convencions socials sense les quals et converteixes poc més que en un marginat. ¿Com s'explica que portis al teu fill al parc perquè faci cua darrere d'una PSP fins que li toqui el seu torn? Al final li acabaràs donant el que et demani. Bé, en els temps dels nostres pares, a hòsties amb ells i ara ¿els paguem perquè ens deixin en pau? I respecte al que es diu o no davant d'ells, observo també innombrables tabús; ha de ser que és molt difícil explicar a un nen d'on vénen els nens. D'acord, acceptem que ho és, però d'alguna manera caldrà començar. Ho veig preferible el fet d'evitar la conversa fins que es faci més palles que un mico o li toqui llevar-se als nois de damunt a bufetades. Sento presentar la qüestió de forma tan grollera i trasnuitada encara que afortunadament això avui dia sigui ja una exageració… o ¿pot ser no? No fa ni deu anys que donava uns tallers artístics per a nens que es quedaven a l'estiu a la guarderia mentre els seus pares havien de treballar, i que vaig poder comprovar un parell de vegades com el meu cap, en sentir com un nen o una nena anunciava la seva intenció d'anar a "pixar", els corregia amablement amb un “no es diu anar a pixar, es diu anar a fer pipí”. Òbviament ell mateix estaria pensant també en els pares d'aquells nens. ¿És aquest món prou ampli com per què càpiguen totes les persones en ell si no podem dir “pixar” o “cagar” sense portar-nos les mans al cap? Sé que la meva àvia no estaria d'acord amb mi. I això és només una petita mostra: d'un costat i d'un altre, arriben opinions i consells totalment interioritzats sobre com has d'educar a un fill. Tots han tingut un, i el que no, l'hi han explicat.
No m'agradaria seguir per aquest camí sense sortida doncs sóc dels quals pensen que quan s'abusa de dir una cosa, acaba per perdre el seu significat i es converteix en alguna cosa buit per sortir del pas i així ens va. Cada nen és un món, cert, no porten manual d'instruccions, ok, però si li tires del pèl li dol, si li molestes s'enfada, si li dónes afecte se sent millor, si li escoltes t'escolta ell a tu i si no li deixes esplaiar-se li acabarà sortint per qualsevol lloc. Com a tu. Perquè persones són, no ens paral·lels d'una altra dimensió. Encara que, i a això és al que m'agradaria anar apropant-me, tinguin ritmes diferents.
Arribats a aquest punt aclareixo, per a aquelles persones que no ho hagin endevinat ja, que a casa, ens arriba una tercera persona en qüestió de dies. Si no, de què anava jo a estar parlant de tot això. El problema, si és que hi ha algun a part d'enfrontar-te a alguna cosa sobre el que no tens la més mínima idea, igual que molta gent abans que tu, és que, havent experimentat la meva pròpia infància i la forma en la qual em van educar tant familiars com a escola, coneguts, televisió o llibres, i veient en què ha desembocat tota aquesta forma de veure les coses en els quals són o van a ser, com jo, pares primerencs, arriba el moment de plantejar-se moltes coses. Potser no tantes. I a mi m'ha donat per pensar en com vaig a criar a la meva nena. ¿Arribarà el moment en què la fiqui en un col·legi com els quals jo avorria? ¿Vaig a deixar o a incentivar que vegi les xorrades que hi ha per als nens, i per als adults, a la televisió? ¿Fins a quan vaig a esperar per escolaritzar-la? ¿És bo que dormi amb mi? ¿Té algun sentit usar el xumet més enllà de tapar-li la boca i que descansin les meves oïdes? ¿Li donem el pit a demanda o comencem ja amb les rutines? ¿Són les rutines bones per a ella o per a mi? I ja no em vull posar a pensar sobre vacunes o joguines perquè em fan els ulls pampallugues. Preguntes que per a molts siguin una qüestió d'anar provant, que per a uns altres siguin una qüestió de reproduir esquemes apresos sense donar-li major importància i que per a uns altres puguin representar una ofensa en contra de la seva pròpia educació o tremendes ximpleries.
Tot això, si ben latent en mi des de feia temps, ha anat prenent forma al llarg de l'embaràs i de totes les qüestions que comporta el mateix, que ens hem anat plantejant, de vegades una mica corrents, la meva dona i jo; i sobretot després de la lectura del llibre de Rebeca Wild, Educar per ser, vivències d'una escola activa, que ens va recomanar una amiga, s'ha disparat de manera exponencial, en una espècie de carrera cap al coneixement de tot allò el relacionat amb una educació més lliure de prejudicis i respectuosa amb el teu fill, basada a escoltar-se a un mateix i sobretot, a escoltar-los a ells. Aquesta inquietud m'ha portat a buscar qualsevol cosa que tingui a veure amb altres formes d'educar, més enllà de la qual estem acostubrados, cridem-la a partir d'ara, educació dirigida. I a buscar-les dins de la meva comunitat.
EL SUPORT
La següent informació està extreta d'una xerrada per telèfon mantinguda amb Eva, membre de l'associació Haurdun, que advoca per un embaràs, un part i una criança conscients, i l'existència de la qual em va ser revelada, avui que vivim en la societat de la informació i l'ús de les noves tecnologies, de la manera més natural i, d'altra banda, efectiva: de viva veu en una conversa entre dos pares primerencs que es troben en el metro.
Haurdun porta més de deu anys en actiu i el seu radi d'acció es troba a Bizkaia. Tot va començar perquè un grup de mares es va ajuntar per intentar posar en pràctica una altra forma de parir, portar l'embaràs i rebre als petits. Tractaven de normalitzar el que és el procés del part, pel que van estar un grup pioner dins de l'Estat, trobant innombrables problemes en la seva denúncia de les males maneres en l'àmbit hospitalari. A més de la normalització del part, lluny de la medicalització imperant del que no deixava de ser, d'altra banda, una cosa totalment natural, amb els seus riscos, però natural, Haurdun enfocava els seus esforços cap a un desenvolupament conscient del que era l'embaràs i una recerca d'una criança amb inclinació, més centrada en les necessitats físiques del bebè, d'una forma diferent a com es venia pensant. Per a això a part de trobades periòdiques del grup per tractar diferents temes segons les necessitats dels seus membres, van realitzar cursos, campanyes i xerrades. Ara tenen ja des de fa temps un grup de suport a la criança, a més del d'embaràs i part. Haurdun suposa un lloc de trobada per a famílies que busquen alguna cosa diferent i volen tenir aquest espai d'escolta i participació, lliure de judicis. Entre els temes que tracten, que depenen molt de la gent que s'apunti i les etapes per les quals estiguin passant, les seves inquietuds i l'edat dels seus fills, es troben, per exemple: lloros y rabietas, mecanisme de protesta usat pels nens fins que ja, al voltant dels set anys, poden expressar els seus empipaments verbalment, alimentació complementària, que té com a protagonistes als nens en els seus primers mesos de vida, per què i com ens enfadem, relacions familiars i escolarització, un dels temes amb major afluència de públic i en el qual em vaig a detenir unes quantes línies.
A l'hora de plantejar-nos l'educació dels nostres fills, a part de tot el que es pot aportar des de casa, que és molt, i essencial, els pares ens preguntem: bé ¿i on el fico? Alguns sortim del pas amb solucions tals com l'escola de més prestigi o la que estigui més prop de casa. Però si realment volem alguna cosa diferent per als nostres fills, ¿quines alternatives reals existeixen?
La primera és educar-ho a casa (en l'actualitat hi ha unes 3000 famílies en tot l'Estat que no tenen als seus fills escolaritzats). A part de la dedicació que això suposa està el fet de l'obligatorietat de l'escolarització, a partir de l'edat de sis anys. Però l'experiència indica que ha d'existir primer una denúncia, que es pot quedar en res després del seu pas pels serveis socials, depenent molt de com sigui i com li caiguis al funcionari o funcionària que s'ocupi del cas; i que, en el supòsit d'arribar a judici, acaba a favor de les famílies, en la majoria dels casos. La clau està a passar desapercebut. Si no fas res que canti molt, per molt que les autoritats sàpiguen que estàs aquí, no sol passar gens. Perquè el fet és que, almenys a Bizkaia, el tema, legalment, està en terra de ningú.
La següent alternativa la conformen diverses 'escoletes' no oficials com les de Kortiñe a Berango (amb nens actualment d'entre tres i vuit anys), Garai al Duranguesado o l'espai Bizigune, a Larrabetzu, (fundada entre altres persones, per Eva, del grup de suport a la criança d'Haurdun i la qual em serveix, molt amablement, de subministrament d'informació per a aquest article; amb nens d'entre tres i set anys) en la qual són les pròpies mares i pares els que s'ocupen de cuidar als nens i nenes repartint-se torns durant la setmana. Totes aquestes escoles actives, lliures, no dirigides, o respectuoses amb els ritmes d'aprenentatge dels nens tenen la seva base en una altra fundada a Equador per Maurici i Rebeca Wild, cridada Pestalozzi, que durant anys es va inspirar en mètodes i pedagogs tals com Montessori, Freinet, Piaget, Orff entre uns altres. Més tard va tancar les seves portes i el matrimoni va començar amb l'experiència dels CEPS, que són comunitats en les quals el treball va més enllà de l'educació escolar, arribant-se a organitzar amb els seus propis diners i a produir el necessari per cobrir les necessitats bàsiques de la comunitat.
El principal actiu diferencial d'aquestes metodologies resideix que a l'escola no dirigida la pauta la marca el nen: ells decideixen com i quan cobrir les seves necessitats tant motrius com a físiques i emocionals. Per a això aquestes escoles han de disposar dels espais necessaris perquè aquestes necessitats es vegin satisfetes. Si s'observa que un nen està interessat a pujar i baixar escales, ha de disposar d'elles per a la seva utilització. La principal funció dels educadors seria la d'observar i segons descobrissin quines són les necessitats que van demostrant voler satisfer els petits, aportar aquests materials perquè fossin capaços de dur a terme i desenvolupar aquestes inquietuds. Això comporta una dedicació plena perquè tot el procés d'aprenentatge està en contínua evolució ja que no hi ha pauta alguna sobre la qual seguir un mètode concret, més que les que ofereixen els propis nens. A diferència d'aquestes escoles, en les tradicionals, basades en la directivitat dels adults, són els educadors els que proposen els jocs i li diuen als nens el que han de fer.
Diguem que fins a l'edat de sis anys tot el material que els nens van a utilitzar en aquestes escoles és un material no estructurat: coses naturals com l'aigua, la sorra, fulles, branques, pedres, petxines... construccions, jocs de rol, amb els quals els petits treuen tot allò que els motiva o pertorba de les seves relacions amb el món. En la seva experiència a Bizigune, Eva m'explica que tenien el local dividit en tres espais: un on estaven l'aigua (“fonamental”) la sorra i els materials de fusteria per construir; un altre lloc condicionat amb coixins, on es disfressaven i representaven tot el que volguessin representar; i un altre on estaven els materials, diguem més fins, com a puzles, llecs o llibres, al que pràcticament, en els seus primers anys, ni s'apropaven. És a partir dels set anys quan els materials estructurats, a l'estil dels jocs per aprendre càlcul de Montessori o la impremta d'Hans Jörg per aprendre a escriure, comencen a complir la seva funció.
Si algú es posa a buscar, per exemple, material Montessori a Internet, s'adonarà que els preus són impossibles, si es vol dotar un espai d'un cert número d'articles, però per poc que es pensi, i per poc que se sàpiga de l'existència d'aquestes escoles, també s'adonarà que són materials fàcilment reproduïbles amb una mica de temps i paciència.
Quant al gran dubte de si a un nen li donés per no interessar-se mai per la lectura o l'escriptura, Eva tira d'exemples concrets. “Una nena vol escriure als seus amics en nadal i comença en ella l'interès per aprendre tot el relacionat amb el llenguatge escrit. Què millor moment per ensenyar-los a llegir i a escriure que quan la motivació neix d'ells. Si un nen vol repartir llaminadures o partir un pastís entre els seus amics, comença a haver de relacionar-se amb el càlcul. És clar que per aprendre, els nens van a haver de passar per un llibre, però es tracta de respectar els seus temps també en aquest procés. Una amiga meva té dos nens: una de vuit que no llegeix i un altre de cinc que sí. Si som capaços de respectar que un nen, als nou mesos, ni s'interessi per gatejar mentre uns altres ja estan aixecant-se del sòl, hem de ser-ho també en la resta d'etapes de la seva vida”.
“Hi ha cada vegada més famílies que es plantegen una altra manera d'escolarització diferent a com està plantejat el sistema educatiu. Es plantegen una escolarització, per exemple, més tardana”. A Bizkaia hi ha alternatives, si bé no a l'escola, sí a la guarderia, com són les haurretxeas, guarderies amb un màxim de dos o tres nens, organitzades a casa d'alguna mare, o no, que ha realitzat un curs de preparació i ha habilitat un espai de la seva casa per al desenvolupament d'aquesta activitat; o com són els espais de trobada per a nens del tipus Mara-Mara. Quant a l'escola, “tots acabem escolaritzant al final. Pot ser que encara que hi hagi alternatives, no les hi hagi perfectes, tal com tu creuries que s'ha de fer. No existeixen. Així que o les crees o t'adaptes al que hi ha i a casa intentes fer tot el que puguis des del teu propi enfocament”. En qualsevol cas, la por que puguin tenir algunes persones al xoc que suposaria venir d'un tipus d'ensenyament més lliure en entrar en una escola pública a l'ús, on l'ensenyament és totalment dirigida, és una por exagerada doncs aquests nens i nenes es troben més preparats i segurs perquè han tingut un desenvolupament on s'han respectat els seus ritmes i les seves necessitats, i perquè han tingut als seus pares d'una forma més activa. “Tenen recursos per sortir airosos de les pitjors situacions. I tenen confiança en els seus pares i mares per poder plantejar allò que a ells els pugui angoixar”. En qualsevol cas, com més tard s'escolaritzi al mètode tradicional, millor: “aquests anys que han guanyat”. “Els canvis bruscs, com més tard els enxampin, millor, perquè més preparats van a estar”.
En la nostra xerrada també es va esmentar el mètode Amara Berri, que s'aplica en diverses escoles públiques als territoris bascos i que manté als nens fins als dotze anys per txokos temàtics i després passa a asseure'ls en pupitres i a realitzar exàmens i altres, a la manera usual, encara que segueix sent un mètode molt basat en la realització de projectes i els jocs de representació. “Al final, la filosofia de l'escola depèn molt de la inquietud del professorat, sobretot de l'equip de direcció. Influeix molt la gent que està en el centre”. Tximeleta a Iruña porta ja molts anys aplicant la seva visió de l'ensenyament sense major problema per part de les autoritats: “la clau està a passar desapercebut”.
ELS NENS
El major problema, em comenta Eva, sol venir de les famílies i no de les institucions. S'apropen a Haurdun amb dubtes fins a en coses d'allò més senzill, com portar al seu bebè amb un fular, la qual cosa els ve de gust fer, però com “han estat tant temps dient-te com s'han de fer les coses i que el que sentim no és real, arribem a una espècie de negació dels nostres sentiments: dubtem del que sentim, del que ens ve de gust fer. I si els altres no ho fan, doncs més encara”.
Moltes d'aquestes famílies s'apropen a Haurdun a la recerca de suport, d'una mica de força per poder escoltar-se. El veure una altra família a la qual li passa el mateix, que vulgues però tampoc s'atreveix, és de vegades l'única cosa que necessiten per donar el pas.
La resposta està a escoltar-nos a nosaltres i després a ells. Gens més senzill, “som nosaltres els que ho compliquem tot. Ells tenen unes necessitats que han de ser cobertes, i si ho són, no hi ha cap complicació. El problema és que sempre volem portar-los al nostre ritme, a la nostra rutina. En aquesta societat i amb aquest ritme de vida, és molt difícil que un nen pugui donar sortida a les seves necessitats. Adaptar les necessitats del bebè al ritme adult és una tasca maratoniana”. Però famílies que al principi se senten atretes per la idea d'una criança diferent poden sentir-se, arribat el moment, cohibides o incapacitades. “Penses que no vas a poder, però al final la vida familiar es fa molt més fàcil. Quan les necessitats del nen estan cobertes, va rodat. És qüestió de temps: adaptar els teus i els seus”.
Es tractaria, en definitiva, d'arribar a un acord. Si tu els respectes, ells et respecten a tu. Molta gent passa per les tasques que se suposen avorrides i protocol·làries, com donar el menjar, canviar el bolquer, fer els deures... com si fossin moments d'espera anteriors a la veritable diversió que és jugar amb els fills. Però ¿per què no fer-ho tot com si d'un joc es tractés? Canviar el bolquer pot enfocar-se com un d'aquests moments en els quals comparteixes amb el bebè tot l'afecte que ets capaç de mostrar. Estar junts d'una forma conscient. Si el nen té temps de qualitat amb tu, per a ell serà més fàcil després, deixar-te temps per realitzar qualsevol tasca perquè sap que vas a estar aquí. “És així amb un any i amb vuit” assegura Eva. “Si ells són escoltats, aprenen a escoltar”.
¿I quines són aquestes necessitats del nen que cal aprendre a respectar? Doncs la físiques com menjar el que necessitin, com si en algun moment no volen menjar. Les evolutives com les de donar-se la volta solament en el bressol, o caminar sol o poder provar a agarrar qualsevol cosa amb la mà. Necessiten donar sortida a tots aquests impulsos. També existeix un respecte emocional, els nens tenen moments en els quals necessiten ser abraçats, rebre manyagues i fins i tot plorar i que els deixin plorar. Nosaltres hauríem de realitzar i deixar-los realitzar aquestes funcions si cap tipus de complexos. “El respecte incondicional a totes les seves necessitats és bàsic. Ser estimat incondicionalment no implica que no se'ls posin límits. No hem d'acceptar alguna cosa que passi per sobre de nosaltres. La criança natural es confon moltes vegades amb criança permissiva i no ho és. És el que ara es diu educació democràtica, d'alguna manera, amb una solució cobrim les necessitats de tota la família, que seria l'ideal”.
A MANERA D'EPÍLEG
Sóc conscient que molt de l'aquí exposat sona molt idíl·lic i que és fàcil que trobi resistències de tot tipus, perquè una cosa és dir-ho i una altra molt diferent és fer-ho. Però tirar la tovallola perquè va a requerir un determinat esforç o no se sàpiga com va a resultar, em sembla contraproduent al màxim. ¿Què és el que fem llavors: seguir endavant amb les receptes de sempre? Si vols dormir a un bebè que el que vol és estar en els teus braços, et va a costar molt més temps dormir-lo que si l'agafes i el dorms damunt teu. Així vas a fer que sigui un nen consentit, pensareu molts i moltes. Però si al final li anem a acabar comprant el que vulgui o li anem a posar el xumet perquè es calli o a pensar que el seu professor està equivocat, que és que el meu nen és molt bo... ¿era realment aquella una raó per no agafar-lo en braços? Sempre es pot treure una mica més de temps per a tot, máxime per als teus propis fills. I jo em nego a creure que les coses no es puguin fer millor del que s'han fet amb nosaltres, sense desmerèixer a ningú. Observar com ho fan diferents famílies properes i la mateixa gent del carrer, m'ha fet replantejar-me un munt de coses que tenia dormides en la meva consciència. ¿Cal mentir-los als nens, cal no explicar-los totes les coses; una bufetada a temps és un problema resolt? Jo mateix no sé per on vaig a acabar sortint: reproduiré sense cap dubte conductes que després en fred repudiaré. Això és un viatge que no se sap com comença i no se sap com acaba. Només tinc clar que ha de ser desitjat, i en companyia. Així que, si no tenim ni idea ¿per què anem a reproduir els errors dels altres quan tenim la possibilitat d'encertar a la nostra manera?
En un país en el qual la crisi és una estafa, els polítics una casta adinerada amb finalitats espúries, els mitjans de comunicació una farsa diària d'inspiració sedant i en el qual gairebé no podem vestir-nos o portar-nos alguna cosa a la boca sense que sigui producte de l'explotació, la misèria o fins i tot la mort d'una altra persona en l'altra punta del planeta; ¿quin és el problema que tenim a deixar d'educar als nostres fills amb aquestes receptes que, d'altra banda, mantenen, d'una forma directa o indirecta, aquest status quo d'impotència i limitacions? Intentem fer dels nostres fills persones plenes i úniques, que sàpiguen respectar el que tenen al seu costat perquè han rebut de nosaltres aquest mateix tracte. Difícil? Gratificant.
Així que vosaltres, pares i mares, que esteu pensant sobre aquests temes, escolteu-vos a vosaltres mateixos, i escolteu als vostres petits i petites, i llanceu-vos: busqueu aquest lloc en la vostra comunitat on hi hagi ja gent desenvolupant una criança conscient i activa, i s'ajuntin per trobar suport i crear els recursos necessaris. I gràcies per deixar un llegat de respecte en aquest món: els vostres fills us ho agrairan. I els nostres.
Andrés Prado
Membre de Democràcia Real Ja
