Dos no discuteixen si un no vol

Les discussions perilloses, que són aquelles en les quals "tenim com a prioritat tenir la raó", no solen aconseguir cap resultat i són capaços de danyar la relació entre les persones implicades, per això el psicòleg Antonio de Déu recomana escoltar, evitar els individualismes, tractant de salvaguardar l'estat emocional de l'altra persona.

Les discussions, aquelles que no formen part d'un debat, sinó que pot qualificar-se de baralla, ja sigui en l'àmbit familiar, social o laboral, són "perilloses", perquè danyen la relació i traïció als valors, explica aquest especialista de l'Hospital USP Marbella.

En part la culpa és del cervell, ja que com indica, "davant una situació d'estrès o perill, el cervell emocional aconsegueix que les persones deixin de pensar per salvar la identitat personal", això provoca que, "en tractar de salvar la nostra identitat, es danyi la de l'altre".

En una discussió, "les persones implicades solen lluitar per tenir la raó. El que no solem percebre és que, com més tractem de tenir raó, més empenyem a l'altre a posar-se a la defensiva i a deixar d'escoltar"; quan s'arriba a aquesta situació, a més de la despesa d'energia, "mai s'arriba a un enteniment".

Així, a l'hora de donar les pautes necessàries per tenir una discussions eficaç, destaca com molt important tractar que l'altra persona se senti segura abans d'intentar tenir raó, és a dir "salvaguardar l'estat emocional" i això s'aconsegueix, sobretot, "sabent escoltar".

"Quan escoltem el missatge que es transmet a l'un altre és que és important pel meu, i quan es transmet aquest missatge, llavors, aquesta persona pot sentir-se segura", afirma, encara que per escoltar bé ha de fer-se des dels valors de l'altra persona, ja que "la clau és escoltar sense tenir perquè estar d'acord". En resum, "cal fer-li sentir important, vàlid i segur".

MILLOR ESCOLTAR QUE PARLAR

Al seu judici, "quan la discussió passa un nivell d'excitació l'altra persona ja no està escoltant, està a la defensiva, qualsevol conversa no va a arribar a cap punt, perquè no va a haver-hi possibilitat d'enteniment".

D'altra banda, "si es produeix una discussió el més important no és el que diem, sinó com ho diem. Sota la conversa que tracta de dirimir qui té raó hi ha unes altres que versen sobre les emocions de cada persona i també sobre la seva validesa".

D'aquesta manera, De Déu reafirma que "dos no discuteixen si un no vol". Les claus per evitar una discussió és deixar de fer monòlegs i començar a fer preguntes, ja que "les persones més eficaces en una discussió són les que passen més temps escoltant que parlant i les seves intervencions són curioses i plenes repreguntas".

De la mateixa manera, afirma que les persones més eficaces són aquelles que saben escoltar i fer sentir bé als altres, "ser capaços de manejar converses difícils és garantia d'èxit". Un dels motius més freqüents pels quals les discussions són inútils és perquè ens oblidem de respectar les interpretacions i, sobretot, els valors de l'altra persona.

Encara que desconeix si han augmentat les discussions pel que fa a altres èpoques, sí creu que es discuteix molt, possiblement a causa que "la societat actual fomenta la inseguretat individual". "Normalment el que es fa ben val poc, mentre que quan es fa alguna cosa mal tothom ho assenyala", afegeix.

RESPECTAR ELS VALORS

"Normalment estem tan pendents del nostre punt de vista que ho defensem incondicionalment sense ni si vulgui pensar que si l'altra persona opina diferent potser sigui perquè té informació que nosaltres no tenim" i, en aquest sentit, adverteix que "solem considerar que el que està bé és allò que comparteix els nostres valors".

"Però potser el més important sigui acceptar que en ocasions els valors de cada persona són diferents i hem de triar entre respectar els de els altres i fer-los sentir escoltats, entesos i valorats, o defensar els nostres (valors) malgrat que amb això estiguem renunciant a l'Amor per tenir raó", afegeix.

De Déu creu que el problema no és tant per què es discuteix, sinó que es discuteix normalment perquè la persona es troba insegura; "ningú ha de tenir poder sobre les emocions d'un a no ser que se li permeti, i si no se sent insegura la persona, no entra en una discussió", afirma.

De la mateixa manera, aclareix que, davant una discussió, un no ha de buscar ser refutado per l'altre ja que, l'important, "és posar-se en el lloc de l'altre". "Quan una persona necessita sentir-se entès en una discussió és una qüestió emocional, llavors hauria de preguntar-se per aquesta dependència, per què com a adult té necessitat de ser entès", conclou.